24 سالمه، واسه خودم مردی شدم، سیبیل دارم،

صبا می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی هنوز شیرینی و آجیل رو ازم قایم می کنن

 خونه دایی دعوت بودیم. من یه کم بعد از بقیه رسیدم.

وقتی رفتم تو دیدم همه دارن فیلم می بینن. با صدای بلند گفتم سلام ...

بعد یارو توی فیلمه به طور اتفاقی گفت سلام و زهر مار مرتیکه! همه از خنده کف سالن پهن شدن

مزه شوهر

 هر مغازه ای می رم، دست رو هر چی می ذارم یارو می گه

اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه!!!!!!!!!!!

  یادش بخیر قدیما بهار که میشد ...

همش منتظر کهنه فروشایی بودیم که جوجه می فروختن!

آآآی دمپایی بیار جوجه ببر

دلنوشته بعضی از دختران مجرد:

از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد. آن مرد با اسب آمد.

ما که ترشیدیم، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!

بعضی وقتا دلتون یه چیزی میگه عقلتون یه چیز دیگه.

هر دوشون غلط زیادی می کنن!

شما فقط توجه کن زنت چی میگه.

یه مدت پیش قرار شد با داییم بریم سر خاک دوست داییم

که من هم می شناختمش.

داییم یه بطری آب پر کرد گذاشت تو صندوق ماشین که قبر مرحوم رو بشوییم.

وقتی رسیدیم دیدیم خانواده مرحوم سر خاکش نشسته اند،

شمع روشن کرده اند و گریه می کنند. من هم جوگیر شدم،

رفتم بطری رو از توی ماشین آوردم، درش رو باز کردم و ریختم روی قبر،

که یهو آتش بلند شد! همه فرار کردند و خانم ها جیغ می کشیدند!

هر چی بطری رو خالی کردم روی آتش که خاموشش کنم،

بیشتر گُر می گرفت! تقصیر داییم بود که نگفت کدوم بطری آبه، کدوم یکی بنزین!

 هیچ وقت حسرت این ۳ چیزو نخور

 ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟
.ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﮐﻔﺶ ﺑﺨﺮﯾﻢ
ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ
ﺗﺎ ﻣﻮﻗﻊ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ !!

 اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد...

تا منو ديد گفت: اينو مي گما خدا.... 

نمي دونم داشت پشت سره من به خدا چي مي گفت 

عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟
معلم هستن .
به به . معلمي شغل انبیاست !!!

معلم چي هستن حالا ؟؟؟
رقص عربي !!!

 انواع عروس 

عروس عادی:

با اجازه بزرگترها بله ........ (اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

عروس لوس:

بع..........له

عروس زیادی مؤدب:

با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه

شکوه، اشکان کوچولو،  مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ...

(این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!

عروس خجالتی:

 اوهوم

عروس قلدر:

به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند:

با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی،مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش،مرحوم مغفور گری گوری پک و ...

آری می پذیرم که به پای این اتلوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش.........

 فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان

دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!!!!!

 به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.

 قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی

از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟

نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

 سکوت همیشه به معنی “رضایت” نیست

تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. 

 یکی از اشتباهاتمون اینه که گاهی کسایی رو تو زندگیمون راه می دیم 

 ترسناکترین لحظه دنیا لحظه ای که سوار یه تاکسی خالی  می شید 

 مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند.

 اگه گفتي  بزرگترین فایده ی ورزش  چه ؟ 

 سوتی که منجر به افتادنم شد :

 یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه 

 دو راه برای خانم مهندس یا خانم دکتر شدن هست:

 هر زنی دو مرد را دوست دارد !

 آیا با یکی از بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین !؟

 کاش به جای گشت ارشاد یه گشت بود

که جلوی آدمای نارحت رو میگرفت جوک میگفت،

یه آبدوخیار دستشون میداد شادشون میکرد. گشت دلشاد